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兄弟如手足,女人如衣服

1、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”
结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”
大爷,你一定活的很孤独吧!
评论:莫装逼啊!

2、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫。
我就去问老大爷:“爷爷您带个狗狗干嘛啊?”
他很淡定的来了句:“当喇叭。”
评论:真是方便啊,省力气。

3、医生:“你怎么了?”
学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”
医生::“怎么弄的。”
她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”
评论:就不能小口吃吗?这得有多馋啊!

4、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女朋友华丽丽地问了句:“医生,他这手不影响他洗碗吧?”
评论:我要离婚!不对,是分手!

5、男:“你是怎么说服我妈,同意我们在一起的?”
女:“我跟你妈说,不让我当你老婆,我就要当你后妈,怎么样?机智吧!”
男:“机智!可现在我爸又不同意了!”
评论:没关系,这很好解决啊,一家人嘛。

6、偶然间看到老婆十几岁时候的照片。
“唉,你那个时候怎么看起来像个男孩?”
“什么,你的意思是我现在像个女孩?”
艾玛,这是什么情况啊……我的小心脏啊……
评论:暴露真相了!

7、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”
评论:nozuonodie

8、想起刚结婚那会儿,有一次生病了,老公送我回娘家,路上碰见他一哥们儿,问干什么去,你猜二货老公怎么说?
他说:“唉!老婆坏了,返厂维修去。”
返厂维修?妈蛋!你当老娘是充气的啊!!!
评论:维修?意味深长啊

9、一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把当自己经历全说出来。
声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”
富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”
劫匪:“再问你一遍,你感动么?”
富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝啊!”
评论:流畅的沟通很重要啊

10、想考驾照,却对开车有种恐惧感,这要是在车上,慌乱起来,不得让教练骂死啊……
朋友给我支招:“你一上车,就和教练说,自己比较笨,这样教练会对你更有耐心!”
我如获至宝!到驾校,刚坐上车,就一脸谄笑的对教练说:“教练,我笨!”
教练斜了我一眼,冷冷道:“早看出来了!”
评论:我……这TM怎么接啊!

11、每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”
评论:……儿子不玩吗?

12、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”
评论:谁说没家教的?!

13、正在食堂吃饭,一男人突然怒说道:“我可不是吃素的!”
食堂大妈战战兢兢说道:“咋的啦,你想干嘛?”
男人:“把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来!”
评论:开玩笑,食堂大妈能被你吓住?

14、今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的。
争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,“你刷碗,还是我刷碗!”
评论:打自己脸上了吧

15、今天给一哥们打电话问他在干嘛,他说在骂老婆,刚想表扬他,他说:“MD,洗脚水不放糖老子就是不喝。”
评论:放糖就能喝了?

16、有句话说的好:世上无难事,只要肯放弃。
评论:真是精辟啊!

17、我有一种离首富很近的感觉:赚钱没他厉害,起码丑得比他有成就感。
评论:还能比他丑,那确实很有成就感。

18、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。
我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你也信佛,喜欢念经啊!”
评论:小伙子太紧张了吧。

19、小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃,然后我咬一半在嘴里,她咬另外一半。现在长大了,她竟然跟别人这么吃,这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅!
评论:重点是“饿死”

20、兄弟如手足,女人如衣服。
最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服……